娇妻第一次尝试交换

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  • 夏日限定

    發布時間:2018-11-03 17:10  

    ——對于我來說,每一個夏天都是獨一無二的,以至于每一次都那么難舍難分。

    (1)

    我現在在成都雙流國際機場,是中轉站,還有接近五個小時登機飛洛杉磯。我不緊不慢又近乎熟稔地找了一家肯德基,點了杯喝的坐下來開始碼字。我倒不是完全不介意中轉等待的這五六個小時,卻又克制不住地在慶幸。因為這對于我來說,算是假期的一個過渡,一個延長,像是不知道哪里偷來的時間,像是忙里偷閑,能夠不帶任何目的、不趕時間的坐下來,好好寫一篇亂七八糟的文章。同樣也是一個緩沖,讓我不至于一開學就一頭扎進學業和校園活動,忙得暈頭轉向,找不著北,我只需要多這幾個小時,好好做做心理準備的思想功課。不知從何時養成的習慣,如果要經歷一個漫長的飛行,我總是下意識想在什么地方轉機,等待兩三個小時甚至更多都沒有關系,我能歇歇,不想跟休克一樣在密不透風的機艙昏睡那么長時間了。我不是嬌貴的人,但長途飛行對我來說的確比一般人要難捱。一來二去便習慣了,以至于上次中轉上海,航班被取消,我都相對比較淡定和從容。習慣等待了,而且基本上只要有手機,網絡,筆記本電腦還有充電器這幾樣東西,我就能活。

    已經一整個暑假沒有寫文章了,上一次的公眾號推送還是暑假伊始,到現在長達三個月的暑假,一個完整的夏天,已經結束了。正好現在有時間,那就寫一篇,有頭有尾,有始有終。這個學期開始,我念大二,從高二的幾乎日更的公眾號,到大二的三個月一更,下次,估計半年都不會有一更。我越來越忙,做著不喜歡的事情,卻又不敢怠惰,怕別人笑我,連基本的事情都做不好。而且貪婪地想要全面發展,什么都想涉獵,可觸碰到自己最喜歡的事情時,還是克制不住心動。我知道我一直在為迫不得已的日常公事犧牲自己的興趣愛好,所以有空的時候,興趣愛好,能救回多少我就救多少。

    長達三個月的暑假,我天真地認為三節網課有些過于單薄,正好課程要求實習,便很英勇地去教育機構里參加兩個月的實習。我總是大腦少根筋地想當然,頭腦一熱就給挖坑給自己跳,覺得自己能夠完美地平衡所有事??赡軇e人可以,大部分人都可以??晌疫@個萬年有畏難情緒的人,很顯然十分艱難。如今實習結束了,網課結束了,回過頭還會咂舌,覺得自己暑假能夠活下來真是萬幸。

    工作或上課,我單獨完成任何一件都不會覺得辛苦,如果是雙管齊下,講道理,我有些吃不消,卻也不得不硬著頭皮,盡可能達到某種微妙的平衡。微妙在于,不穩,就像是一個剛學踩高蹺的人就逞能雙臂疊碗,的確顫顫巍巍也能走,就不說踩到石子這種極端狀況,隨便下一場雨都能讓我摔得很慘。

    所幸,一個暑假雖然是辛苦了點兒,在工作中學到了很多,還認識了很多可愛的同事和學生,課程也磕磕絆絆總算是以全A的成績得到了一個比較滿意的結果。

    暑假的尾巴,冷空氣還未侵蝕大地,陰雨作為降溫的預防針。我幾乎可以稱作悠閑地,想要細數這個假期的夏日限定,所謂限定,大概是只有這個階段,這個時期,2018年的夏天,不復存在的獨家記憶??v使哪年有幸能夠有一樣的經歷,身邊的那些人,還有自己對待事物的心情與態度不可能完整復刻了。

    (2)被學生包圍的日子

    假期的實習,每天工作七小時,是tutor和TA的職位,總的來說還是很適合我的個性以及專業要求,同事都特別照顧我,犯了錯誤也是有最大的包容度以及改正空間。有的時候會被安排輔修課,一對一地給學生上課,沒被排課時就負責給學生聽寫,寫寫學生反饋和翻譯任課教師的教學報告。學生12歲到20歲不等,大部分是初高中生,總之跟我的年齡差不了太多。以至于有的時候有一定程度的違和感,他們不想張口叫我老師,我也不想這么被稱呼,并覺得也不好以一個真正的老師的形象去管教他們。有的時候會得到“你就比我大三歲,別逞能”這樣倔強又欠揍的嘀嘀咕咕。自從跟這些初高中生相處下來,感覺自己本來就不太強硬的性格變成了一種無可奈何的縱容,不是故意縱容,更多是心有余而力不足,自己還沒定性,覺得沒什么資格對他人指手畫腳。偶爾也會被他們氣到,但轉念一想又覺得學生們都挺可愛的,兩個月的實習,學生們也是我堅持下來的動力之一。

    有兩個長得很喜慶的小胖子,憨態可掬。有一個每天都負責問我下一頓吃什么,喝奶茶嗎,吃雞排嗎都快成了每天見面的打招呼方式,有時候我一下課就發現一杯貢茶擺在了辦公桌上,按照他的口味加了雙倍的奶蓋和奧利奧。另一個小胖子只小我兩歲,長得人高馬大,笑點很低,是一個眼鏡布都要收納的精致boy,酷愛炸雞和麻辣燙,擅長除了英語之外的任何事情,架子鼓吉他與籃球,幾乎是一個被學業碾壓的不完全進化體的全才。

    一個長著桃花美目的清秀少年,帶著十四五歲這個年紀的桀驁不馴和自我感覺良好, 除了倔強的嘴硬,總體還是蠻乖的。背單詞效率很高,會在上口語課的時候跟我賭氣,但小孩子的賭氣就是一會兒的事,轉瞬間又笑得眉眼彎彎。

    一個笑起來非常好看的小可愛姑娘,頭發挑染成俏皮的紅色,面對路癡又不相信科學的我,很暖心地手繪精準地圖,會在下課的時候挪著椅子做到我身旁,會抱著我跟我說想考跟我一樣的大學。

    一個二次元的萌少女,經常給我投喂各種零食,沉迷任何動漫和手辦周邊,一個佛系云淡風輕的人,除了畫畫好像其他都不重要。唯一一個寫錯第三人稱形式,單詞背得不熟練我卻生不起氣來的小姑娘。

    一個文靜乖巧的小姑娘,不敢在口語課上開口,不敢大膽說出自己熟知的那個單詞的意思,眼睛大大的鑲著一對薄薄的臥蠶,似是有淚??墒蔷褪沁@樣一雙楚楚可憐的淚眼,卻能夠在味蕾接觸到抹茶,牙齒嚼到芋圓那一刻,眉開眼笑,眼角向上挑著,讓人忍不住跟著彎起眼睛。

    一個喜愛重金屬樂隊的小男孩,真的只是一個小男孩,初中生,嗓音甚至還沒怎么低沉,總是用小奶音給我推薦一些與其乖巧外表完全不相符的影視,沉迷每一個成熟的胡子拉碴的大叔,有時炸毛有時乖巧,雖然嘴上說著對我的各種不滿,但我欺負他他也不會還手。

    這樣那樣的學生啊,乖巧聽話的,調皮搗蛋的,桀驁不馴的,文靜內斂的,但在我眼中,每一個都是很棒的。有時候看到他們,會看到我初高中時期的影子,總忍不下心太過于要求,突然又覺得他們比我當時幸運,因為做什么事都有人陪伴監督,比我當時孑孓獨行跟自己做抗爭的日子要強太多了啊。無論他們有著怎樣不一樣的性格,都希望他們能夠變成自己想要的樣子,但終究是骨子里溫柔的人,可以外表強硬,但遇到令自己放心的人,總是一句軟話就能夠丟棄盔甲跑向那些人。

    (3)你可曾有這樣的同事

    我的同事啊……沒有學生可以說的那么多,并不是因為沒什么好說的,只是在想起來的時候會低下頭來笑,笑出雙下巴,笑出笑紋,笑得耳朵發紅。

    ——離職的時候有過舍不得嗎?

    ——嗯。

    你可曾有這樣的同事?性格鮮明到讓你立刻想要寫一篇小說出來,每天都能夠在忙碌的工作中忙里偷閑嬉笑打鬧,這種感覺太美好了,一起定外賣,一起點咖啡,一起在天臺的小店吃油膩的酸辣粉和拌面,飯后來一個冰淇淋暗戳戳吐槽一波學生。他們會教你很多東西,也會在很多方面給你寬容鼓勵和肯定,在工作方面的肯定,一定是我長到這么大最令我受寵若驚的,因為這是身為一個實習老師的我,對我專業方面的肯定。也不枉我堅定不移走教育學這獨木橋,有動過轉專業這樣的念頭,但后來想想也再沒有比教育學還要適合我的專業了。

    我是一個不經夸的人,不是指經過夸獎之后會有失水準,反而是我的強迫癥會促使我逼迫自己想要做得更好,拼命地想證明自己可能并不那么杰出的能力。指的是一不小心收獲了夸獎和鼓勵的我,會受寵若驚以至于不知所措,忍不住把自己笑成了皮薄餡大十八個褶兒的包子。對于我來說更重要的是,來自我的同事們,他們都是老師,被老師真正夸獎一直是我從小到大奢求而不得的,敏感如我,懂得什么是敷衍的夸獎和由衷的贊賞。印象中我從來都不是那種討老師喜歡的小孩子,哪怕我幼兒園表現得再乖,小學作業完成得再好,中學成績再優異,我都不是那個被老師們掛在嘴邊由衷贊賞的學生,我甚至依稀記得有哪位老師跟我說過這樣的話“不要以為你成績好,老師就會很喜歡你?!蹦俏焕蠋熞呀洸恢匾轿彝浟怂男彰湍由踔两虒W的科目,可這句話我一直記得,以至于后來隨著一點點長大,對老師的喜愛并沒有特別奢望了,反正我從來不是一個喜歡討好別人的人??偟膩碚f一半的學生生涯都比較失敗,在保持自己的成績情況下,與各種老師暗戳戳對著干,我也不知道我為什么會選擇未來從事這樣一個,有點給我帶來遺憾的職業,可能就是為了彌補遺憾吧?所以長到快成年,第一次收到人民教師的由衷肯定,而且還是來自一群人民教師,我花了大半個下午在難為情這件小事上。一句“你真的很棒”,我等了好久,謝謝,我當禮物收下了,不可以要回去了哦,因為我就要當真了。

    ?我吧,其實是個相當慢熱的人,慢熱的人一旦培養出了感情,也很難一次性全部回收得干凈徹底,收不干凈的……可是我們慢熱的人也嘴硬,打死不承認,承認了也不親口說出,裝作什么都沒發生一樣,淡定地往前走,從容冷靜地讓人心寒,從來沒有一時失神方寸大亂的時候,那是因為我不敢停下腳步留出時間思考,一旦讓自己歇下來,會發現自己站都站不住了。

    不光是對于兩個月相處的同事和學生,包括我自己的家人,我身邊來來往往的人群,我都始終持一個隔斷態度,我和其他人之間一定會有一個隔斷門,一個屏障,劃分出合理距離,我覺得安全而方便離開。

    ??離開的時候,做不到帶不走一片云彩,總想藕斷絲連留點什么。

    ??當時的工作群,我猶豫再三,還是沒舍得退出。

    (4)當老師的理由和初衷

    ??我今年已經是大學二年級的學生了,被問到專業時總會問到具體方向,是早教,幼教還是中小學,或者干脆讀個博士進大學當教授。誠實地說,我沒有主意。

    ??其實,如果有機會的話,我最想教的學生其實是小時候的我自己,各個階段的我自己。

    ??我走到“我”面前,“我”通常沒什么表情,但看著別的老師陪別的小朋友玩的時候,滿臉羨慕。我抱起“我”:我們不上幼兒園了,你要學的東西我都能教你。

    ??我走到“我”面前,上小學的“我”沒能攢夠五面小紅旗湊夠一封表揚信,沒能被老師選拔去表演節目,沒能在家長會上被點名表揚。我說:跟我走吧,我們不上小學了,你要學的東西我也能教你。

    ??我走到“我”面前,“我”已經上中學了,初中三年,高中三年,是性格走向封閉的過程,把自己的心關起來了,別說老師的喜歡,我都不太需要任何人的喜歡了。我加入 “我”的生活,陪“我”一起對付不擅長的理科學科和體育,所以中學時代,“我”也不曾孤單。

    ??我跟大學的“我”相遇了,靈魂重合,我對“我”說:現在只剩我自己啦,教授不是老師本來就不會有很親近的關系,所以,快點學到很棒的專業知識變成一個不錯的老師,喜歡所有孩子,最重要的是,記得回到過去,把最多的喜歡給自己呀。

    ??我前面說到過,當老師其實最初目的是為了彌補自己漫長的學生時期在各個老師那兒留的遺憾,或許是因為我做得還不夠好,沒能讓他們足夠喜歡我。也有一種泄憤的目的,想要完全顛覆的教育方法,會多注意從不曾開口要求抱抱的小孩。

    ??是那種,幼兒園里最乖的小孩子,可能眼角下垂長得單薄,不怎么討喜,說不出甜甜的話,可能語言組織能力都不太夠,沒什么才藝,但每天忍著不哭不鬧所有事都自己做得好好,吃完飯自己動手擦干凈桌子,從來不用你費心。你沒見過他失落的樣子,沒見過他對肯定的渴望,直到有一天你只是張開雙臂做出一個擁抱他的動作,結果看到他下垂的眼睛里迸發出上揚的驚喜和淚光,看到他沒偽裝好的手足無措,看到他第一次笑得像個真正的孩子。相信我,無論你之前怎樣的忽視了他,他在猶豫再三決定去到你懷抱那一刻,是跑著去的,每一步都踉蹌而慌張,生怕晚了一步,你就轉身去抱別的會唱歌會跳舞有才藝的小朋友了。所以,答應我,等他結結實實扎進你懷里,再慢慢的攏起手臂,好好抱抱他。

    ??我個人其實也沒辦法特別喜歡比較成熟早慧的小孩,因為會心疼多過喜歡。20歲擁有23歲的成熟不算什么,但3歲的從大哭大鬧到不哭不鬧,這個過程,如果沒人哄,他自己就不哭了,但從今往后,無論他長到4歲還是5歲,他都會忍著不隨便哭了,因為這樣會讓別人更不喜歡他。后來長大,連別人對他好都感到害怕,也再也不需要一些累贅而施舍的喜歡。

    ?一直想給小時候的自己一個放肆哭被人拼命哄的機會。我說我喜歡小孩子,不如說我看到每一個跟我小時候有幾分相似的幼兒都會駐足失神,想忍不住蹲下來抱一抱,摸摸頭。

    ??這個夏天,面對一群中學生,比同時期的我開朗而明亮許多的學生,羨慕而欣慰,羨慕的是他們擁有我不曾擁有的,欣慰的是,我現在成為了可以支持他們的人之一,雖然只盡了短短兩個月的微薄之力,但是某種程度上,是對曾經的我一種補給,從而讓現在的我決心更加堅定,也更能夠洞察何為教育。

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