—————其實這個摘要和內容并沒有什么關系?！?/p>

好像從來沒試過給推文插播音樂，那就試一下吧。

（這個鳥兒真可愛呀在排版這里看到就忍不住想用了）

工作的第10天，我下定了決心要在這個月底提出辭職。

事實上從我工作的第二天起我每天都在思考我存在的意義到底是什么，我未來的路到底是需要什么。

但很快我得到了答案，我需要錢。

如果不是因為錢我也不會隨意地就答應來到這個雖然離家很近但是位于城中村的一個沒有五險一金沒有勞動合同且工資只有2500的單休公司上班，當然也是為了得到一些工作經驗。

然而工作之后有很多東西與她一開始告訴我的、我所想象的有相當一大部分的出入，我開始有點慌張，并且在思考應該怎么解決這個憂慮。（也及其可能只是我沒有適應，而我并不這么認為）

說實話在做圖和編輯公眾號文案的時候我還是很開心的，讓我不開心的不過是所謂的一些客戶回訪工作和與老板之間的交流。

于是我就在想，是我還沒有步入過社會所以有些不適應還是這個公司就真的是存在問題的。一焦灼就會開始思考自己還能有什么出路，會覺得自己所學的知識不夠多，會覺得或許是這個環境選擇錯了，會想跨專業考研，會想考公。

為什么我沒法和別人一樣寫出優美又能走進人心的文字，為什么我只是三本院校畢業的一個生活在三線城市又樣貌普通家境普通的人，為什么我給不了自己信心可以做好自己想做的事情。

想起高中的班主任總是在作業評論里告訴我不要總是自怨自艾，我自己也知道，我除了反思檢討自己以外并不會對任何事情做出改變，而關于這一點我也每天都在自我檢討著。

昨天還是前天就說了，很多事情都不可以猶猶豫豫的。應該說是優柔寡斷還是什么，我不明白，又想做又沒信心做的事情真的太多了，多希望自己是個雷厲風行的人啊。

即便是沒有做好決定也依然是在努力觀望著，查詢有什么高等院校招收什么專業的研究生，考試科目需要什么教科書，都會做下記錄，然后開始思考自己到底能不能做到，如果跟家里人說了會不會又被寄托了什么，萬一放棄了是不是會讓人感到失望，又或許他們就不會寄托希望甚至是打擊我……

腦子里煩惱的事情太多，就更讓人無法做出選擇了。

又或許是希望有人可以互相監督地，我去聯系了平時也并不怎么聯系的朋友——我們上次就關于就業還是考研的問題認真地探討過。

上次聊天的時候說到她想要申請全額獎學金的歐洲學校留學，但是文科獎學金名額很少，如果申請不到還是得去工作。之后她就去了深圳找實習，我們也就沒有聯系了。

這次找她，她已經在四月份的時候收到了offer，準備這個月底就去讀研了。

知道這個消息的時候又替她開心，又從心里感到羨慕。她是我的小學同學，當時也是我的鄰居，從小就是一個很乖成績又好的“別人家的小孩”。雖然說看起來像是有種書呆子的感覺，但是她會對面團的發酵感興趣這件事情讓我至今都覺得這也許就是人家優秀的原因了（當時才小學呀?。?/p>

考上重點初高中，又考上重點大學（其實我也不知道是不是，我忘了她是哪個學校的了……總之我心里她是肯定沒跑的）現在不管是上班還是考研，我都認為她會走在一個優秀的人該走的道路上。

在依舊是考研和工作的問題上，我真的很困擾——我究竟是為了學習東西才想要考研，還是為了逃避工作才想要考研？

她說：“不管是因為先學習一些東西去考研，還是為了找更好的工作去考研，也都是可以的”

“只是別看低自己”

一語中的。我暴風哭泣。

洗完澡出來吹頭的時候，順手刷了一下朋友圈?？吹搅岁P于又一個朋友的一條朋友圈。

她花了8天臨摹了一幅油畫。

并且發了一個延時拍攝的視頻，記錄著她畫這幅畫的這8天過程。

說實話打開視頻之前我完全不敢相信她會畫這么一幅畫，甚至可以說畫得很好。她不是藝術生高考的，是上了大學才開始學的畫畫。

看著視頻的時候我就想，真的不愧是又一個我喜歡的優秀的人（剛剛說的考研姐妹也是其中一個）

想起她之前一段戀愛，男生是因為聽說了她們班里有一個學霸，找人要了她的聯系方式才勾搭上并且追她的。怎么說就是有一種學霸們的校園戀愛那一絲絲浪漫的感覺，我喜歡的優秀女孩子學業愛情都有收獲我是最開心不過的了。更何況她是沒有畫畫基礎的人，卻能在班里依舊名列前茅，也是我非常喜歡她、且欽佩她的一點。

身邊總是有著一些優秀又可愛的人，我又喜歡又想拔起雙腿去努力追逐她們，沉迷于幻想想成為像她們一樣優秀能做好任何事情的人……

今天早上鬧鐘響了兩次后差點睡過了頭，匆匆忙忙洗漱后看了看時間又覺得還空余，恢復正常速度更衣下樓尋找共享單車，在電梯里發現自己忘了帶眼鏡布，也忘了戴項鏈。

總是有一種自己像是什么都做不好的感覺，打游戲也會被人嫌，做人做事也并不能達到人們所認為的水平標準，總是在一些無端端的小事上鉆牛角尖，在外面裝出一副隨和的樣子，不敢輕易發表自己的觀點，又像是傳說中的“討好型人格”，又似乎不是。

在一次又一次自我反省和自我嫌惡之后，又在某一瞬間忘記了剛才的檢討開始渾渾噩噩地消磨時間，然后在每日的重點恍然發現自己又是這么無所事事地度過了一天又一天。

事實上這一篇胡言亂語到這里依然是在做這些無用的事情，像是在記流水賬一樣地、沒有絲毫文筆和修飾的一篇廢話。

安排了該做什么事情的，只要是（暫時）不緊不慢的都不會去完成它。想要做出的改變也從來不曾踏出過一步，哪怕是一小步。

為什么永遠做不到喜歡自己，也永遠都改變不了自己呢……

那就在這發個誓吧。

以今天是2018年08月09日來說。

下一次我在這個公眾號出現的時候，我至少有在什么事情上做出決定并且實行它。（僅限于未來自身發展方向的事上）

如果沒有，那么我是徹底地廢了。

（剛剛想導入圖片的時候弄錯了，整個頁面變成圖片不知道怎么解決，點了個頁面返回差點以為全都沒了嚇了一跳，還好只是這一段需要重寫而已TUT）

是的沒錯！

今晚之所以會發這么長一篇，而且是在我打完游戲已經12點多，且明早還得8點30起床上班的情況下

是因為我們家今晚！去吃！大排檔了！

（其實我一直以為叫迪仔魚，結果一百度發現好像是應該寫成竹仔魚）

大概是我近期以來吃到最新鮮肉質又軟又滑口的竹仔魚了！又一次在餐桌上聽到爸爸說“幾尾竹仔魚娶到一個老婆（我媽）真劃算”的言論。具體是什么我也沒怎么記住，我也不是很想寫。（敷衍）

真的有很久很久沒有吃過竹節蟶了?。。?！這曾經可是我在殼類之中的最愛??！超過了花甲的那種?。。?！

總是在微博看到快手吃播（沒錯在微博看的）吃超大一串去了殼的竹節蟶，吃相之丑，讓我覺得他們在暴殄天物。

而今晚我覺得吃得像個惡鬼一樣的我和他們或許沒什么區別……

以前家里大概都是普通的炒竹節蟶，為了照顧不會吃辣的我沒有下辣椒什么的，就已經讓我愛到不行了。今晚這盤加了一些辣椒，有微微的一點點辣但是在我的承受范圍之內（我是吃麥辣雞翅都覺得辣的不行但是能配著可樂吃下去的人）

說真的，有點微辣的炒竹節蟶更香?。。。。?！想想都讓人流口水?。。。。。。?！這難道就是戀愛的感覺嗎?。。。。?！

螺我不是很了解，我也不是特別喜歡（懶得吃）但是上菜之后我爸問我怎么不拍螺……那我就象征性地拍了一張。

（背景是我親愛的奶奶）

我曾經是潮汕腸粉天下無敵那一派的，直到有一年跟著媽媽回浙江老家的時候吃到了那里的米面層，非常好吃，回來我就接受了廣式腸粉。

其實有些廣式腸粉不好吃只是因為他的腸粉皮做得不好而已，就像有些潮汕腸粉也會讓人失望。

淋上的醬油和菜脯粒有一點咸又帶有一點甜真的是牢牢把握本地土著我的心??！一口一個……最后一個也是我的！

最后這個“重頭戲”是媽媽下午發微信跟我說晚上出去吃炒龍蝦，結果爸爸點的其實是龍蟹（實際上我也不知道是什么）

蟹殼掀開里面沒有和螃蟹一樣的蟹膏什么的附在殼上面非常好下飯的東西，腿倒是和螃蟹差不多，吃起來肉質口感稍微沒有螃蟹那么韌……？是屬于比那盤新鮮的竹仔魚肉還要更加絲滑一點的入口即化的感覺，我實在是不太會形容食物。

爸爸說這個每年只有這個時候才好吃，所以特地拉著全家人來著吃晚飯了。但是以我個人的口味來說，我還是比較喜歡螃蟹那種比較實在的肉感，或者是曾經我們全家都贊不絕口但是我太久沒吃已經忘記了的炒龍蝦。

（其實我是很想再吃一次阿拉斯加蟹的，超大一條腿一口下去太滿足了呀555）

現在是2018年8月10日的01:41

我又一次寫這個推文寫了近兩個小時

我不知道你是誰 也不知道你為什么會關注到我

或許只是點錯了 又或許是個僵尸號（？）

無論如何只要你或許有可能會看我的叨逼叨

我都要非常感謝你呀

今天的我寫了一篇

沒有任何排版沒有任何文筆

甚至連美食都說得毫無誠意的一篇推文

也許我以后會有進步的吧

就先這樣了

晚安，好夢。

沒有任何圖畫的排版真的很難讓人產生閱讀下去的欲望呢

（又又又一次真心希望天亮過后的我，可以開始慢慢喜歡自己）